Humor
Moderatorzy: Miłosz, Kamyk, lucek, bartoszto, jotto
- OloK
- Motocyklista
- Posty: 575
- Rejestracja: 27 cze 2010, 22:49
- Imię: Aleksander
- Miejscowość: Złotoryja
- Plecak: Brak :)
- Garnek: AGV K-3
- Numer GG: 7525884
- Lokalizacja: Złotoryja
- Kontakt:
Humor
http://www.youtube.com/watch?v=aiSTAcYl ... r_embedded
38 męskich dogmatów
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci
lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki",
"balony", "melony", "zderzaki".
2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6 osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty
stek!
8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich
kolanach.
9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj
walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia
wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden
pisuar odstępu.
14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto
opcjonalne.
15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i
widelca do jedzenia pizzy.
16. Kobiety nie potrafią prowadzić.
17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w
okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty.
18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli
ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się
wysrać a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.
21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to
liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo, albo fajny rower.
23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta
bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnim siedzeniu motoru!
25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie
czystości ubrań.
27. Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!
28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne,
kiedy ona prowadzi Twój!
29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy.
Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego
reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 par butów.
33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba, że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją
dziewczynę.
36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.
37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w
dół oznacza utratę Twojej męskości.
38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
38 męskich dogmatów
1. Facet może użyć słowa "piersi" tylko w towarzystwie swojej matki, babci
lub żony. W obecności innych facetów obowiązkowo używa słów "cycki",
"balony", "melony", "zderzaki".
2. Sałatka to nie jedzenie. Kropka.
3. Żaden facet nie może mieć psa mniejszego niż kot jego dziewczyny!
4. Facet nie wychodzi spod prysznica żeby się odlać.
5. W 6 osobowym jacuzzi może być w jednej chwili najwyżej 3 facetów.
6. Prawdziwi faceci NIE noszą różowych rzeczy.
7. Jedyne różowe rzeczy jakie może posiadać facet to język albo krwisty
stek!
8. Pod żadnym pozorem żaden facet nie powinien znaleźć się na Twoich
kolanach.
9. Facet nigdy nie boi się burzy. Nigdy.
10. Jedząc banana nigdy nie patrz innemu facetowi w oczy ani nie komentuj
walorów smakowych. Po prostu zjedz. Szybko.
11. Nachos sklejone ze sobą serem są traktowane jak jedno nacho.
12. Gdy kobieta prosi o otwarcie słoika musisz go otworzyć bez cienia
wysiłku, by udowodnić swoją męskość.
13. W toalecie z minimum trzema pisuarami, zawsze należy zostawić jeden
pisuar odstępu.
14. Wciśnięcie się w koszulę uznaje się za "elegancję". Krawaty są czysto
opcjonalne.
15. Nie ma żadnego sensownego powodu, dla którego facet miałby używać noża i
widelca do jedzenia pizzy.
16. Kobiety nie potrafią prowadzić.
17. Kiedy pierdzisz stawaj koło zwierzaka, na którego możesz zwalić. Kiedy w
okolicy nie ma takiego, pierdnij i udawaj, ze to nie ty.
18. Facet nie powinien robić sobie manicure. Nigdy.
19. Pierdzimy głośno i jesteśmy z tego dumni, bo jesteśmy facetami. Jeśli
ona to zrobi, to jest to po prostu obrzydliwe!
20. Facet nigdy nie powinien siadać żeby się odlać. Jeśli siada planując się
wysrać a tylko sika, ma siedzieć aż się zesra.
21. Możesz płakać tylko, gdy widzi Cię maksimum jedna kobieta i możesz za to
liczyć na numerek "bo jesteś taki wrażliwy".
22. Jeśli masz żonę, spróbuj wymienić ją na piwo, albo fajny rower.
23. Faceci biorą prysznic, kobiety biorą kąpiel. Jest ok jeśli kobieta
bierze prysznic, ale nie odwrotnie!
24. W żadnym wypadku facet nie może jechać na tylnim siedzeniu motoru!
25. Facet nie powinien pozwolić kumplowi pić w samotności.
26. Test zapachowy świetnie się sprawdza i jest wystarczający przy ocenie
czystości ubrań.
27. Z wyjątkiem fastfoodów, faceci nie używają słomki!
28. Nie ma nic złego kiedy prowadzisz jej samochód. Jest niedopuszczalne,
kiedy ona prowadzi Twój!
29. Facet nie ma prawa przegrać z kobietą na konsoli.
30. Gazetami dopuszczalnymi dla facetów są Playboy, Motor, Myśliwy.
Niedopuszczalne są Poradnik Domowy, Cosmopolitan ani nic innego
reklamowanego w TV przez babę z nadwagą.
31. Nigdy nie nazywaj żadnego sportowca "mięśniakiem".
32. Żaden facet nie potrzebuje więcej niż 3 par butów.
33. Każdy facet powinien przed śmiercią poznać zasady pokera.
34. W trzech sytuacjach facet jest pod ochroną:
- kiedy uprawia seks (chyba, że robi to z twoją kobietą),
- kiedy ogląda mecz,
- kiedy sika,
W pozostałych - w razie potrzeby wal w ryj.
35. Facet nigdy nie powinien pojawiać się w spa, chyba, że podwozi swoją
dziewczynę.
36. Jeśli strząśniesz więcej niż dwa razy to jest już figlowanie.
37. W szatni możesz spojrzeć tylko na twarz innego faceta. Każdy odchył w
dół oznacza utratę Twojej męskości.
38. Nigdy nie rozmawiaj o męskich zasadach z kobietami!
Komar 2350 -> Piaggio Zip -> Suzukia Katana -> Kawasaki ER-5 -> ....
Galeria
Galeria
Re: Humor
Kawasaki czyli zrob to sam !
http://c.wrzuta.pl/wm10583/60bc1dfe0018 ... !!!%20%3Ad
http://c.wrzuta.pl/wm10583/60bc1dfe0018 ... !!!%20%3Ad
- alfredo
- Motorowerzysta
- Posty: 53
- Rejestracja: 14 wrz 2010, 20:47
- Miejscowość: Olkusz
- Lokalizacja: Krzeszowice
- Kontakt:
Re: Humor
Nie wiem, czy użytkownicy er-5 forum śledzą motogen, ale trafiłem ostatnio na ciekawą serię motórowych komiksów
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komiks/
Moimi faworytami jak na razie są:
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komik ... ,art4.html
i
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komik ... ,art7.html
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komiks/
Moimi faworytami jak na razie są:
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komik ... ,art4.html
i
http://www.motogen.pl/aktualnosci/komik ... ,art7.html
- OloK
- Motocyklista
- Posty: 575
- Rejestracja: 27 cze 2010, 22:49
- Imię: Aleksander
- Miejscowość: Złotoryja
- Plecak: Brak :)
- Garnek: AGV K-3
- Numer GG: 7525884
- Lokalizacja: Złotoryja
- Kontakt:
Re: Humor
Z pamiętnika terrorysty
Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku, co prawda zgubiła się część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.
Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało. Z samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.
Dzień 3
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Maja nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.
Dzień 5
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy "M jak Miłość", Alezhebar popłakał się.
Dzień 6
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre niemieckie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.
Dzień 9
Polacy wybrali sobie nowego prezydenta. Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.
Dzień 1
Od miesiąca przygotowywaliśmy się do ataku na Polskę. Teraz jestem razem z wieloma innymi, którzy są gotowi oddać życie za wiarę na miejscu. Na lotnisku, co prawda zgubiła się część bagaży, ale dużo zostało. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami. Wynajęliśmy pokój w hotelu.
Dzień 2
Razem z Al-Muzharedinem i Olazeherem podłożyliśmy bombę w samochodzie i poszliśmy oglądać wiadomości. Ponieważ nic nie mówili o samochodzie-pułapce, poszliśmy sprawdzić co się stało. Z samochodu zniknęły - radio, wycieraczki, pokrowce na fotele, lusterka, blokada na kierownice oraz bomba. Pobili nas łysi panowie w spodniach z paskami.
Dzień 3
Dzisiaj odpoczywamy po porażce. Pobili nas łysi panowie. Maja nam przysłać dodatkowy sprzęt z naszego kraju. Wieczorem posłaliśmy 5 naszych z najtwardszymi łbami do baru, mieli zapić Polaków na śmierć. Wszyscy polegli w boju, pomodliliśmy się za nich. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 4
Ponieważ ukradli nam telewizor z hotelu, słuchamy radia. Chrześcijański, polski przywódca duchowy jest jeszcze gorszy niż nasz! Nienawidzi Żydów i Masonów, którzy chcą zniszczyć polski naród. Czyżby ktoś nas ubiegł? Mamy nadzieje, ze o. Rydzyk nie dowie się o nas, póki będziemy w tym kraju. Nie pobili nas łysi panowie, bo siedzimy w domu.
Dzień 5
Trwają przygotowania do zburzenia pałacu kultury. Miał przyjść dzisiaj sprzęt, ale wszystko zgubiło się na poczcie, doszła tylko paczka z instrukcjami, jak używać broni, która nie doszła. Oglądaliśmy "M jak Miłość", Alezhebar popłakał się.
Dzień 6
Wysłaliśmy kopertę z wąglikiem do Polskiego Prezydenta. Nie doszła. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 7
To dzisiaj punkt kulminacyjny, burzymy Pałac Kultury. Z braku ładunków wybuchowych, kupiliśmy dobre niemieckie łopaty w supermarkecie i podkopujemy fundamenty. Łopaty połamały się. Pobili nas łysi panowie.
Dzień 8
Dzisiaj Al-Quaherezejuan podjął się samobójczej misji! Wbiegnie z bomba do supermarketu i zdetonuje ja. Wrócił po 6 godzinach. Najpierw ukradli mu bombę, potem pobili go łysi panowie.
Dzień 9
Polacy wybrali sobie nowego prezydenta. Wracamy do kraju. Polska sama świetnie sobie radzi bez naszych zamachów.
Komar 2350 -> Piaggio Zip -> Suzukia Katana -> Kawasaki ER-5 -> ....
Galeria
Galeria
Re: Humor
dlaczego motocykl jest lepszy odkobiety???
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy ,że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
13 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
14 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
15 Motor pije benzynę i się nie krzywi
16 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
17 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
18 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
19 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
20 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
21 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
22 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
23 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
24 Motor lubi jeździć na zloty
25 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
26 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
27 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
28 Motor można sprzedać za pieniądze
29 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
30 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
31 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
32 Na motorze można jechać we 2-ke
33 Motor jest rodzaju męskiego
34 Motor lubi pochodzić na ssaniu
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
40 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
46 Motor można kupić w sklepie
47 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
48 Motor nie boi się prędkości
1 Na motorze można bez obaw spalić gumę
2 Aby pojeździć na motorze nie trzeba ściągać ubrania
3 Motor nie ma teściowej
4 Motor nie da Ci w pysk jak włożysz rękę pod owiewkę
5 Motor nie straszy ,że jest w ciąży
6 Motor jest zawsze gotowy żeby sobie na nim pojeździć
7 Motor nie liczy ile piw już wypiłeś
8 Możesz trzymać kilka motorów w jednym garażu i mieć pewność że się nie pobiją
9 Motor nie mówi że go boli głowa jak chcesz na nim pojeździć
10 Motor nie ogląda się za chłopakami
11 Motor nie potrzebuje długiej gry wstępnej przed przejażdżką
12 Motor niezależnie od jego wieku wzbudza pożądanie
13 Motor nigdy Ci nie powie ze nie ma co na siebie włożyć
14 Motor nie mówi że na stacji benzynowej śmierdzi
15 Motor pije benzynę i się nie krzywi
16 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
17 Motor nie jest zazdrosny że masz drugi motor
18 Motory oprócz białego, czarnego, żółtego i czerwonego mają jeszcze inne kolory
19 Motor nie zajmuje miejsca w namiocie
20 Możesz dać się przejechać kumplowi motorem a motor się na ciebie nie obrazi
21 Ty tez możesz przejechać się na motorze kumpla
22 Motor nie przypomina Ci żebyś już wracał do domu
23 Do stacyjki motoru pasuje tylko Twój kluczyk
24 Motor lubi jeździć na zloty
25 Motor nie wyłącza Ci telewizora jak oglądasz Grand Prix
26 Motor nie panikuje kiedy pęknie guma
27 Motor nie potrzebuje złotych pierścieni i łańcucha
28 Motor można sprzedać za pieniądze
29 Motor dobrze wygląda nawet po długiej trasie
30 Motor dobrze wygląda nawet jak jest obklejony muchami
31 Motor nie zatrzymuje się przy każdej wystawie
32 Na motorze można jechać we 2-ke
33 Motor jest rodzaju męskiego
34 Motor lubi pochodzić na ssaniu
35 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
36 Motor nie boi się prędkości
37 Na motorze można sobie postawić piwo
38 Motor nie plotkuje o tobie z innymi motorami
39 Możesz mieć starszy motor od siebie i nikt się na Ciebie nie będzie krzywo patrzył
40 Nawet stary motor nie ma zmarszczek
41 Motor lubi jak go napastujesz
42 Motor nie ma co miesiąc wycieków
43 Na motor nie żałujesz pieniędzy
44 Motor możesz przerabiać wg swoich upodobań
45 Motor jest fotogeniczny i dobrze wychodzi na zdjęciach
46 Motor można kupić w sklepie
47 Gadanie motoru jest przyjemne dla ucha
48 Motor nie boi się prędkości
"Wielu ludźi, wiele dróg, jeden ślad...!!"
- Kamyk
- Administrator
- Posty: 3375
- Rejestracja: 19 cze 2010, 19:07
- Imię: Rafał
- Miejscowość: Bydgoszcz/Szczecin/Berlin
- Plecak: Ewa
- Garnek: Shoei XR-1000 / HJC
- Skype: kaminski.rafal
- Numer GG: 2697152
- Motocykl: Testowy
- Lokalizacja: Bydgoszcz/Szczecin/Berlin
Prawie jak GoldWing :)
Er5 -> SV 650 K3 -> ST xtz 750 '89 + ...